在親密關係裡，一個人會被什麼樣的人吸引以及之後的維護，跟從小成長的背景有著深厚關係。所以，不管過去受了什麼傷，天下最好的治療者就是自己的愛人。
I love you not because of who you are，but
because of who I am when I am with you.
這句愛情箴語，是我所聽過最動人的精典。它，道足了多少熱戀情侶間的最美時刻。
然而，這份最初的最美，卻往往成了最終的最痛。最初情意綿綿的「志趣相投」，成了最終垂死掙扎的「性格不合」。
所以，常常有人問我，如何找到「性格相近」那個對的伴呢?！
其實，「性格相近」也可能讓彼此在時間的磨轉下，久了、沒有激情，甚至兩個人一吵起來，還能刀刀戳中對方的痛處，讓人窒息。
哇，那麼「性格不合」與「性格相近」都不適合，那麼什麼才是最適合自己的真命天子(女)?
性格原因不是親密關係變質的關鍵
美國心理學家紐加姆曾做過一個著名的心理學實驗，去證實若一個人在「性格相近」的群體裡生活，就愈容易獲得更強的安全感和歸屬感，因為人都是活在關係中。相對地，若在親密關係裡，兩個人的「性格相近」，就會在對方身上看見自己的模樣，進而產生更深層的交融與吸納，這種相處共生的感覺，會讓彼此都更完滿。
同時，心理學家榮格也提出了因「性格不同」而產生出來的互補定律，這樣的互補因素有利於增進人與人間的協調，讓彼此達到各己需求上的滿足，也讓一個群體更多進步。相對地，若在親密關係裡，兩個人的「性格不同」，就會在對方身上看見自己所沒有的部份，進而產生出在需要上的互補關係，這樣的相吸共存感受，讓關係更堅定。
換句話說，「性格不同」與「性格相近」都能滋養我們的親密關係。因此，性格原因，就不盡然是親密關係變質的關鍵。
所以，不論另一半與你性格相近或互補，都需要透過往後相處的日子不斷磨合與調整，因為選擇只是親密關係的開始。
其實，從生理學的角度也可以發現，隨著愛情來臨的多巴胺消逝，激情也會轉變成平靜，沒有永遠激情不散的愛情，只有明白另一半內在對愛的渴望模樣，才能支撐戀情長久。
性格認識卻是親密關係滋養的要素
那麼，如何去判斷另一半內在對愛的渴望模樣?
前些時候，在我的諮商生涯裡出現了一對夫妻，老公嚴肅表情、僵直化的思考對話，老婆熱情又時髦知性的打扮，如果不是預先透過先天本質分析所透露出的基因報告，真的容易讓一般人錯估他們在性格上的點，進而得花上更多的時間，盤旋在框架提問的有限裡。
老公的感性，讓生活增添活性；老婆的務實，認真而紮實。然而，在分開的評量諮商過程裡，兩人不約而同都提到了「禮物」。
老婆說：
「老師，我這個老公很不踏實。您知道他這次結婚紀念日送我什麼嗎?一個純金做的玫瑰花。那樣的玫瑰花能做什麼，一點都不實用，放在公司沒有幾天，就被偷走。」
老公說：
「我真的很感謝我老婆，她為我改變很多。知道我重視生日，所以都會記得送我禮物。但是，老師，您如果經常都收到襪子幾雙、香煙數條。您覺得這會有驚喜嗎?」
感性的老公，工作繁忙之餘，不但記得彼此特別的日子，還用心去訂製一份代表永恆的禮物。這，是他的愛。
務實的老婆，是個職業婦女，量入為出的精打細算，讓她更有家的安全感。給予對方生活實際的物質需要，是她渴望的愛。
兩個人，深愛對方，把自己以為並渴望的愛給出去。卻沒想到本質延伸出來的性格差異，讓兩人從對禮物的認知到生活所有相處細節，從激情轉化成相敬如冰。
其實，每一個人內在對愛的渴望模樣，真的不一樣。光從「禮物」來探討，就至少分成物質派、浪漫派、務實派、心靈派。
您身邊的那一個他或她，到底是個怎麼樣的他(她)呢?
要找到真愛，需要讓自己先成為對的人
因此，愛情對象要找性格相近還是互補的，不是多大的問題。而是你到底要什麼樣的親密關係?如何滿足對方內在對愛的渴望?如何透過這份關係，協助雙方都能發展自己性格的餘地?
這世上沒有愛情的絕對方程式，就算現在還處在兩情相悅的美好無猜裡，也不代表這份親密關係仍在滋養、毫無窒息。
如果，你已經在千千萬萬的人海裡，遇到一個相愛的人，那麼讓彼此融合在對方的生命裡，珍惜這份沒有早一步也沒有晚一步的奇蹟。
如果，你還在找那個屬於你的真命天子（女），那麼別忘了讓自己成為那個對的人。這樣，你遇見真愛的幾率就會大大上升。
多提升內在素養，多鍛煉身體本錢，多見識廣闊世界，讓自己經濟能力足已回饋這個社會，成為一個更完整的自己。因為唯有這樣的你（妳），才能吸引對的他（她）出現在你（妳）面前，一起享受這份親密關係所帶來的真實自我。
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