惠惠第一次來見我時，無助的神情下藏不住內心的焦急，開口第一句話就說：「老師，我真的不知道該怎麼辦?」
說完，眼淚如打開水龍頭般直流，惠惠是因為兒子和先生間發生了嚴重衝突，所以才在學校老師的勸說下，陪同兒子小翔前來諮商。
單獨隔離和小翔對話的過程裡，發現小翔只要談到父母，口吻中的不屑與抱怨特別的多……
「我又沒什麼問題，為什麼我要來心理諮商？是那兩個老頭子才有心理問題，他們才要來諮商啦！」
這是小翔與我對話的第一句，對話不到５分鐘，所有直接而忿恨的詞彙，接踵而至，順著孩子的先天性格，開始建立與他的互信關係。
逐漸，孩子開始跟我談到對父母的不滿。
未來世界的教養衝突
「我在line裡，開玩笑的叫了一個朋友，老婆。他們就大驚小怪，還偷看我的東西，活在這個家，完全沒有人權，他們管太多了。」
不僅不認同父母所言，還開始邊緣行為，而這些行為正是小翔父母所擔心的。然而關係出現了如此大的裂縫，必有其原因，和小翔談過，便邀請惠惠對話。
惠惠說：「小翔的爸爸脾氣很不好，孩子一不順著他，他就會直接用棍子修理孩子。但是隨著孩子長大、自主意識抬頭，權威壓不過孩子，就會越打越兇，而且控制不住的猛打，上一次孩子受不了，就和他爸爸發生肢體衝突。現在，他更是情緒化的對待小翔所有行為，同時小翔為了躲避和爸爸的互動，開始會逃家。周遭的朋友要我打家暴專線去保護孩子，學校老師要我跟小翔父親做溝通，但是孩子的爸爸知道後，卻要孩子休學，不要繼續再讀這個學校。老師，我該怎麼辦？孩子的爸爸根本無法溝通阿！」
類似的教養衝突個案，近幾年來，不斷增加。為了協助個案看見背後隱藏的深層問題，帶領惠惠從孩子的行為偏差起步，展開這段先天性格差異化的心發現。
用不一樣的眼光去重見衝突
我問惠惠：「先生這次是因為什麼原因和孩子發生衝突呢？」
惠惠回答我：「嗯，起因是因為孩子的成績，他這次考得很差，很多科拿個位數，孩子的爸爸就很生氣，他跟孩子說，你怎麼笨的跟個豬一樣，我讓你讀私立學校，學費這麼貴，考這麼差，還交了一堆阿貓阿狗朋友，我看你這輩子沒有用了啦！」
看著惠惠只要一談到先生就展開那種無力神情，一口咬定，主觀認為是先生的話引發這場戰爭。所以，我開始釐清在這次的父子衝突中，惠惠扮演什麼樣的位置。
其中有一段話讓我印象深刻，惠惠說：「孩子的爸爸老說我太疼小翔，他說孩子今天會變成這樣，都是我寵壞的，但是他每次口說惡語，還打孩子打成那樣，我覺得他才有問題。」
一個先天本質務實型的爸爸配合上重感覺的媽媽，在面對孩子教養上的不同看見，讓彼此對孩子最深的愛，對不上頻道，還產生親子關係上的磨擦與衝突，更影響了惠惠和先生間的親密關係。
關係先建立，問題才得以解決，所以帶領惠惠進入和先生的關係裡，用不一樣的眼光去看見彼此不同的需要，重新定義先生和自己的所有行為，讓關係回到愛的氛圍裡。
每一個衝突的發生，必有美意
永遠記得惠惠離開前眼眶泛淚的模樣，記得她説的一段話：「我和先生其實都很愛孩子，可是生了他之後，我們的關係就開始變了。沒有生孩子之前，我們非常恩愛，也很能包容欣賞彼此，但有了小孩後，我們常爭吵，在孩子面前也吵不停，我知道這樣是不好的榜樣，有時我很自責，也會反省：難道這一切都是我造成的嗎？但自責也沒用，每當先生批評我的時候，我就會忍不住批評回去，所以我們的關係就存在著大量的質疑與反擊。老師，謝謝您，讓我看見問題背後的問題，也謝謝您讓我了解如何化這個問題為生命的禮物。」
我們每個人身上定有一本愛的存摺，這本愛的存摺很特殊，你匯給對方多少，就會存進自己身上多少。
同時，別忘了，除了經常為彼此儲蓄這份愛，更要用心去看見什麼是對方本質上所需要、所渴望地「愛的模樣」。
人生中有許多必修的學分，只要我們願意打開內在覺察心，就能在每一個事件的衝突裡，發現上天要給我們的智慧。
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